Decyduję się jeszcze raz zassać okowitę rodem z piekła, próbując zapić to szybko sokiem. Ale w nieważkości ciecze nie chcą się mieszać. W ustach wirują osobno żrące bąble stężonego alkoholu i jakiegoś słodkiego przecieru. Przełykam to jakoś i zamykam się znowu w śpiworze. Spirytus i stan nieważkości wprawiają mnie w stan nirwany. Byt przestaje być kształtem, faluję w przestrzeni pośrodku materii bez początku i końca. Nareszcie zasypiam. Kiedy budzę się, patrzę w zdumieniu na jakieś falujące przed moją twarzą ramiona. Chcę je odepchnąć i wtedy okazuje się, że to moje własne. Wysunęły się w czasie snu ze śpiwora i żyją teraz samodzielnym życiem. Przypominam im, kto tu dowodzi, masując obrzmiałą twarz. Stan nieważkości staje się nieznośny. Zaczynam tęsknić za biegiem z plecakiem pełnym cegieł po schodach na dziesiąte piętro. Teraz czekają mnie tortury w ubikacji. Lewituję po całej jej objętości przyczepiony do przewodu na urynę jak płód do pępowiny. Kiedy strzela silnik korekcyjny, uderzam twarzą w lampę umieszczoną pod sufitem. Przez całą minutę widzę pod powiekami kolorowe pulsujące plamy. Przez to nie mogę trafić ręką w pierścień otaczający przewód. Trzeba go ściągnąć tak, by wcisnął mocz zalegający przewód do zbiornika. Niby proste, ale nie wtedy, gdy ciało zachowuje się kulka rzucona na tarczę ruletki. Jestem wściekły i mam kaca. Cholerny Peter! Zawsze muszę dobrać sobie kopana alkoholika. Już raz spieprzyłem sobie przez to życie. Nagle ogarnia mnie wstyd. Wybacz, Stani, picie z tobą to była poezja. Uspokaja mnie dopiero kawa z torebki i widok Ziemi, tym razem na właściwym miejscu – pod stopami. W szkle iluminatora widzę odbicie białej postaci. Odwracam się do Kaya w kosmicznym skafandrze z napisem: „Luna” na rękawie. Unosi się nad oparciem fotela, trzymając w dłoni hełm. – Zbliżamy się do satelity. Będziemy dokować i mocować napęd. Wychodzę w przestrzeń – oznajmia, starając się nadać swojemu głosowi obojętny ton. Widać jednak, jak promienieje ze szczęścia na myśl, że zobaczy z bliska swoje ukochane gwiazdy. – Później start i na Księżycu koniec wakacji. Wracamy do szkoleń i koniec wódy, cholerne opoje. Gorzałą jedzie od was stąd do kabiny pilotów. – Wścieka się, lecz przez radość nie stać go na przyzwoity opieprz. Wraca do kabiny pilotów, gdzie jest śluza osobowa, ciągnąc za sobą kable od hełmu i skafandra. Po tym, co usłyszałem, jest mi wstyd. Wśród ludzi, z którymi dzielę los, jakoś nie potrafię wczuć się w rolę oficera. Peter ma podobny problem. Dla dobra sprawy postanawiamy jednak rozstać się z nałogiem. Żeby naszemu ślubowaniu nadać odpowiednią oprawę, wołamy Czapińskiego. Niczym Faustowski Mefistofeles meliniarz zjawia się natychmiast. Peter pozbywa się ocieplanych chemicznie kalesonów, ja bezwzględnie wykorzystując stanowisko, płacę tylko połową paczki golarek. Czapiński, zapisując dług na kartce, aż sapie z wściekłości i szeleści coś po swojemu. Żeby nie demoralizować załogi naszym widokiem, zamykamy się w łazience. Tu, niczym para zachłannych pluskiew, wysysamy spirytus przez słomki. Picie bez palenia nie sprawia jednak należytej przyjemności. Po krótkiej naradzie postanawiamy zaufać nowoczesnym technologiom i pierwszy raz na orbicie zapalić. Jak wszystko tutaj, okazuje się to trudniejsze, niż wydawałoby się z pozoru. Płomień zapalniczki zmienia się w pobłyskującą żółtawo kulę. Wreszcie po kilku próbach przypalenia tym pęcherzykiem papierosów – niczym licealiści w szkolnym kiblu – kopcimy ze strachem. Dym wyprawia istne cuda. Zanim zassie go klimatyzacja, tworzy przestrzenne formy podobne do żywych zwierząt. Czekamy w napięciu na włączenie się alarmu, lecz nie dzieje się nic. Chyba że załoga wie, co robimy, i po prostu ma to gdzieś. Wraca nam dobry nastrój. Peter opowiada o Afryce, jaką widział, kiedy spałem. Wymienia nazwy jezior, rzek i pustyń. W podnieceniu przysięga nawet, że widział kominy swojego ulubionego browaru w Oamaruru w Namibii, co uważam za czystą fantazję. Zadowoleni wracamy ponad podłogą na swoje miejsca, by obserwować połączenie z satelitą. Z przepastnej ciemności wyłania się powoli pobłyskujący srebrem punkt. Widać go, ponieważ „Luna” zbliża się do celu po lekkim łuku. Niektóre z jego elementów obracają się, odbijając światło niewidocznego z naszej pozycji Księżyca. Jesteśmy coraz bliżej. Silniki korekcyjne strzelają krótkimi prychnięciami co kilka sekund. Nie możemy przyspieszyć, ponieważ wejdziemy wtedy na wyższą orbitę i satelita poruszający się szybciej na niższej wyprzedzi nas, uciekając dołem. Cały skomplikowany manewr polega na przeskakiwaniu z orbity na orbitę, aż do połączenia z ramieniem satelity. Wahadłowiec prycha silniczkami jak rozdrażniony byk, zmniejszając dystans. Widać już wyraźnie szczegóły budowy satelity. Stacja przypomina krążące w przestworzach ażurowe rusztowanie. Do długich ramion przymocowane są beczkowate moduły techniczne i mieszkalne. Skrzydła baterii słonecznych nadają jej kształt futurystycznego śmigłowca. Energii elektrycznej dostarczają także dwie gigantyczne, pobłyskujące żółtawo płyty cienkiego jak liść kwarcu. Rozprężając się w cieple wschodu i kurcząc w kosmicznym chłodzie, kiedy Ziemia zasłania Słońce, zasilają stację impulsami prądu, który mógłby zaopatrzyć w energię kilka sporych budynków. Na jednym z wysięgników bieleje rząd tępo zakończonych cylindrów z rozetą dysz wstecznego ciągu w połowie swojej długości. Umocowane w groźnym, równym szeregu wyglądają jak naboje w ładownicy myśliwego. To z pewnością doczepiane silniki – nasz bilet na Księżyc. Tłoczymy się przy iluminatorach. Baza zbliża się teraz z zawrotną szybkością. Jest trochę nad nami. Brak perspektywy sprawia, że nie wiemy dokładnie, w jakiej jest teraz odległości. – Grzmotniemy i polecimy w cholerę z całym śmietnikiem – gorączkuje się Gerd. „Luna” strzela nagle dziobowymi silnikami. Jak oliwki w koktajlu lecimy wszyscy na przednia ścianę. Zanim zdołamy się wyplątać z kłębowiska splecionych nieważkich ciał, jest po wszystkim. Tylko lekkie stuknięcie oraz szczęk chwytników oznajmia, że cumowanie udało się za pierwszym podejściem. Szybujemy znów do iluminatorów. Wahadłowiec zacumował przy długim ramieniu obok składanego teleskopowo rękawa prowadzącego do modułu mieszkalnego. Orbitalny hotel mógł w razie awarii przyjąć wszystkich pasażerów statku. Satelita oprócz tego, że był magazynem silników i stacją przesiadkową, spełniał w dodatku rolę stacji naukowo-badawczej, wyposażonej w najnowocześniejszy sprzęt. Między innymi w interferometr o długości ponad stu metrów. Widzimy dolną część jego szyny ze zwierciadłami. Cała konstrukcja obrotowego teleskopu połączona jest ze stacją długą osią. – Dostawaliśmy dane z tego satelity. Zdjęcia galaktyk, nasłuchy. Słabsze niż te z Księżyca, ale całkiem przyzwoite – przypomina sobie astrofizyk Czapiński. – Ciekawe, ile dobra tam zostało? – syci wyobraźnię. – Czapiński, zżera cię demon zachłanności. Mamona zmieni cię w końcu w wieprza-skarbonkę – dopieka Polakowi Stam. Teraz Peterowi odbija się czkawką przepity ekwipunek. – Już masz szparę na pieniążki... na dupie. Czapiński zbywa atak wyniosłym chłodem. – To mutacja przystosowawcza charakterystyczna dla inteligentnych jednostek w ciężkich czasach. Kiedyś byłem fizykiem poetą. Gardziłem dobrami doczesnymi i szmalem. Panienki musiały płacić za mnie w knajpach rachunki – komentuje po chwili swój moralny upadek. – A ja natomiast kazałem płacić babom z szacunku do własnej forsy. Namęczyć się i jeszcze za to bulić? To niedorzeczny samogwałt – obwieszcza prostacki Fryz Wicke. Odwraca się do trzymających się za ręce Sacharozy – A u was, kto trzyma kasę? – pyta bez ogródek. – Razem trzymamy – bąka Rosa. – To z takim stosunkiem do pieniędzy razem pójdziecie chłopaki na dno: uczciwe spółki zawsze tak kończą. Wiedzieli o tym już jaskiniowcy. Dzięki tej elementarnej wiedzy nigdy wszyscy naraz nie zdychali z głodu. Zawsze jakiś bardziej rozgarnięty chował dla siebie co nieco pod kamieniem i był w stanie przetrwać – krytykuje ich komunę. Dyskusja nabiera rozmachu, kiedy Ciastek zapewnia wszystkich, że Czapiński ma na celu dobro wspólne. A jego pazerność jest spowodowana tajnym, nie znanym nam bliżej planem. Obserwuję kosmos nie wtrącając się do zażartych sporów. Przez chwilę widzę dwu kosmonautów z odrzutowymi plecakami, połączonych z wahadłowcem nicią laserowego światła. Kiedy szybując w przestrzeni przekroczy się dopuszczalną bezpieczną odległość mierzoną przez laser, plecak automatycznie wystrzeli w kierunku „Luny” elektromagnetyczną kotwicę z wolframową nicią. Kotwica będzie kierować się na elektromagnesy umieszczone w kilkunastu miejscach kadłuba. Jeżeli ścieżka laserowa zostanie przerwana przez jakieś elementy konstrukcyjne lub system kierowania kotwicy ulegnie awarii, kosmonauta może wystrzelić ją sam. Zaczep oprócz magnesu ma dodatkowo przyssawkę z masą ogrzewaną ładunkiem termicznym uaktywnianym w momencie uderzenia w kadłub. Może przykleić się wtedy w dowolnym miejscu. Kay opowiadał mi, że prawdziwa zabawa polega na rozkodowaniu systemu bezpieczeństwa. Nic nie może podobno dostarczyć takich wrażeń, jak swobodny lotu w absolutnej pustce. Raz tak się zagapił, że musiał wystrzelić ręcznie kotwicę z odległości ponad tysiąca metrów. W plecaku nie miał już prawie paliwa. Obserwując kosmonautę oddalonego tylko o pięćdziesiąt, samego w bezdennej przepaści, dochodzę do wniosku, że Kay to szczery niczym brylant czystej wody, autentyczny wariat. Jeden z kosmonautów manipuluje przy skrzynce umieszczonej na ramieniu satelity. Nie wiem, czy jest to Kay, czy członek załogi „Luny”. Jego hełm ma opuszczoną czarną przesłonę zasłaniającą twarz. Człowiek mocuje na skrzynce jakieś pulsujące czerwonym światłem urządzenie. Nagle odwraca się i macha do nas ręką w niezgrabnej rękawicy. To chyba jednak Kay. Kończy pracę i znika z pola widzenia pchany siłą odrzutu mikrosilnika w plecaku. Zza Ziemi wychyla się gorąca kula Słońca, oświetlając stację ostrym, nie tłumionym przez atmosferę blaskiem. Dostrzegam teraz wyraźnie podobną do wielkiej golfowej piłki kapsułę ratowniczą. Obok niej widać pięć ślepo zakończonych rur umieszczonych w rzędzie. Pięć pozostałych kapsuł zostało wystrzelonych, kiedy ewakuowano stację po ogłoszeniu zakazu lotów kosmicznych i zniszczeniu floty. Partie zielonych wraz z feministkami nie zaczekały, aż ostatni wahadłowiec zabierze załogę satelity. Realizowały hasło: „Ozon dla wszystkich”, nie oglądając się na takie szczegóły. Nie słyszałem o tym w radio i telewizji. Nie wiem więc, czy ktoś z załogi przeżył awaryjne lądowanie w przypadkowym miejscu i bez pomocy z Ziemi. Biedne dupki z satelity, westchnąłem. Lot w takiej piłce to ostateczność. Jeżeli w dodatku wylądowali na terytorium muzułmańskim... To lepiej było się upić i spokojnie umrzeć na stacji. Dla prostego wyznawcy Allacha loty kosmiczne to jedno z największych świętokradztw, na jakie składa się ich pojmowanie świata. Obszar wolności, jakim dysponują, nie jest większy od mózgu mikroba, a ktoś spadający z gwiazd to żywa obraza Boga. Taki plugawy szatan nie umrze od razu zatłuczony kamieniami. Będzie zdychał dzień po dniu i noc po nocy, przywiązany do pala, gdzie można na niego pluć i okładać go kijem. Widok kosmosu zaczyna wywoływać trans podobny do hipnozy. To, co jest tam najbardziej niesamowite, to realnie namacalna wszechogarniająca cisza. Kay odradzał słuchania muzyki przed wyjściem na powierzchnię Księżyca. Początkujących kosmonautów można podobno poznać po przestraszonym wzroku. Kiedy na dłużej pozostają sami i nikt się do nich nie odzywa, ich zdezorientowany mózg sam zaczyna generować dźwięki. Do niego przyczepił się kiedyś Marsz tryumfalny z Aidy. Nie mógł pozbyć się z głowy tego draństwa w żaden sposób. Zaczął nawet maszerować w jego takt, wlokąc po Księżycu kabel zasilający razem z bębnem, który właśnie się zaciął. O mały włos, a wyrwałby go z gniazda, odcinając dopływ energii do ich przenośnej bazy. Gdyby jego dowódca w porę tego nie zauważył, zasłuchany we własną orkiestrę, Kay w ciągu kilkunastu sekund zamroziłby wszystkich mieszkańców na kość. Powracam do rzeczywistości, kiedy rozlega się odgłos uderzenia w tył kadłuba czegoś o masie wagonu z węglem. Ściany „Luny” są bardzo cienkie i rezonują przy każdym stuknięciu niczym pudło gitary. Wahadłowiec prycha silniczkami korygując trajektorię satelity. Od strony rufy co chwila dobiegają stukoty i wibrujący szum. Zaczynam się bać, czy nie konserwowany od lat sprzęt jest sprawny. Jeżeli coś nie gra, będziemy musieli wracać na Ziemię. Tymczasem zjawia się rudy afrykański Merkury z woreczkiem zalanego wrzątkiem ekstraktu kawy. – Masz pierwszy – mówi, wręczając mi foliowy woreczek. – Żądam awansu za zachowanie zimnej krwi w obliczu ostatecznego wkurwienia. – Co się stało? – Czapiński to skończone bydlę. Podniósł ceny, choć niektórzy słyszeli, że ma jeszcze trzy litry spirytusu. Jak czegoś nie wymyślimy, przyjdzie nam chlać ciekły tlen ze zbiorników – wyznaje straszną prawdę. – Może znajdziemy coś w bazie na Księżycu. Poza tym zostaje niezawodny bicz na spekulantów. Czyli bojkot nowych cen – uspokajam go. Peter kiwa z aprobatą głową i odlatuje z tryumfalnie wzniesionymi łydkami do reszty wzburzonych chłopaków. Ja zaś czekam na powrót Kaya. Zaczyna mnie denerwować niedorzeczny spór wiecujących. Obradują, kto ma zostać szefem strajku wyzyskiwanych konsumentów. Ku mojemu zdumieniu, na prezydenta nowo powstałej republiki wybierają opanowanego Ciastka. Rewolta odbędzie się więc bez rozlewu krwi gnębiciela. Myślę, że przychylność elektoratu zawdzięcza swojemu stanowisku nadzorcy wszystkich naszych oficjalnych zapasów. Ciastek pnie się w górę jak wodorowy balon. Wzruszony składa przysięgę na wierność idei realnej ceny nektaru desperatów. Następnie powołuje wiceprezydenta, trzech sekretarzy oraz skarbnika związku. Rozgoryczony Peter wraca do naszego fotela. – Podstępne skurwysyny! Nie wybrali mnie, a przecież to był mój pomysł. – Takie są żelazne reguły polityki i ekonomii. Geniusze zawsze zdychają w zapomnieniu w cieniu cynicznych krwiopijców – wyjaśniam cierpliwie. Peter chce dać upust swoim żalom, lecz przerywa mu narastająca wrzawa. Odwracamy się do tyłu, chcąc się zorientować, o co chodzi tym razem. Ze wzburzonych głosów wynika, że nowo wybrany skarbnik, Słoweniec Vinko Pevec zrzekł się właśnie swojej funkcji na rzecz Czapińskiego i prezydent zaakceptował kandydaturę Polaka. Tak więc Czapiński został oficjalnym nadzorcą swojej nielegalnej wódy. Teraz nawet Kay będzie musiał wziąć to pod uwagę. |