Z kapowniczka Achiki – Złota EdycjaAgnieszka ‘Achika’ SzadyZ kapowniczka Achiki – Złota EdycjaFalkon 2000 Krzysztof Grzywnowicz: Trening Luke’a Skywalkera jest dokładnym odzwierciedleniem treningu szamańskiego z Syberii. Paweł: Skąd oni wtedy brali myśliwce do wyciągania z bagna? – Amerykanie uważają, że mózg jest tylko czymś w rodzaju chłodnicy… – U nich – tak. „Dużo tłumaczyłeś Sapkowskiego…” – U mnie jeden gracz-elf miał łasicę i mu się rozmnożyła… – Tak sama z siebie? – To była samiczka w ciąży. – Z elfem???! Cranberry (potyka się na progu): O, Matko Boska! Achika: A ta nic, tylko chodzi i ma widzenia. Majkosz: Ja mówię o szermierce, a nie o nieprofesjonalnym okładaniu się w bractwach rycerskich kawałkami resorów. „Zabiłaś mój długopis!!!” „…i środki halucynogenne, takie jak SLD…” Kasia: Paweł, masz jeszcze tę kanapkę? Paweł: Tak, i chyba nawet nikt na niej nie siedział. Kasia: Eee, to nie jem. Cranberry (czyta napis na opakowaniu chrupek): Surowce: susz ziemniaczany, sól, olej, data ważności. Winniczek: Cykl opowiadań Bułyczowa dzieje się w pewnym miasteczku. Jakim? Głos z sali: Twin Peaks! Achika: South Park! Borch Trzy Kawki: Poproszę barszcz i trzy kawki! Artur Szrejter: Według Wikingów dziewice szły do nieba. Taką mieli koncepcję. Głos z sali: To jest raczej antykoncepcja! – Jakie były ostatnie słowa Hana do księżniczki Lei w „Imperium kontratakuje”? – Leia, I AM YOUR FATHER!!! – Co stworzył profesor Geist z „Lalki” Prusa? – Co stworzył z lalki?… – Androida! Golema! Go, Lem, go, Lem!!! – Dlaczego Królowa Śniegu mogła mieć nad Kajem władzę? – Bo to zła kobieta była! Winniczek (mając na myśli odpowiedzi na pytania konkursowe): Tylko JA wiem wszystko. Achika: Jak to było?… „Na piątkę wie Pan Bóg, na czwórkę Winniczek”… Winniczek: Bądź też odwrotnie. – Jaki jest główny produkt eksportowy Miasta Chmur? – Płaskorzeźby! – Widać było, że miał potrzeby seksualne, ale ich realizacja mu nie wychodziła. A samorealizacja?… Jeremiasz: Pokemon istnieje naprawdę. [nie ma to, jak stwierdzenia wyrwane z kontekstu – przyp. Achiki] Maja L. Kossakowska (o początkach wierzeń dotyczących zmarłych): I z konieczności powstało państwo podziemne. Maja L. Kossakowska: Bogini Ereszkigal się nudziło i postanowiła sobie kogoś przykukać. Janusz „McAron”: Religie indyjskie wynalazły recykling. Krakon 2001 Joanna Tadeusiewicz: Wtedy jeszcze nie było takich przesądów, że doświadczenia na ludziach są zabronione. Joanna Tadeusiewicz: Chińska medycyna ziołowa wcale nie polega na leczeniu. Oni wychodzą z założenia, że jak ktoś jest chory, to już jest za późno. – Ale ci sprzedający musieli jakoś udowodnić, że mandragora wywołuje niewidzialność? – Brali pieniądze i znikali. „Mara Jade jest kobietą o bujnych, rudych kształtach.” Paulina: W tym filmie występuje koreański mistrz sztuk wszelakich, który potrafi chodzić po wodzie i wspinać się po polu siłowym. EwaP: Ma palce długości fali? EwaP: A ja oglądałam ten serial! Paulina: No i jak? EwaP: Na DVD. Achika i Silvana wieszają kurtki w szatni pełnej graczy. Silvana: Jakoś tak się dziwnie czuję, jak tu wchodzę. Jak intruz. Achika: Jak by nie było, pakujesz się komuś do sypialni. W chińskiej knajpie. Silvana: Poproszę zieloną herbatę. Kelnerka: Nie ma zielonej. Jest tylko Lipton czarny albo żółty. W chińskiej knajpie, tuż przed porą prelekcji: Achika (patrząc na zegar): Master, we are short on time! Andrzej Pilipiuk: Niedaleko mnie mieszka pewien prezenter z telewizji. Rzucał z okna w koty kartoflami. Achika (dociekliwie): Ale te kartofle były surowe czy ugotowane? Sławek: Czy ktoś z was widział „Pełny magazynek” Kubricka? Silvana: Czego pełny?! M.S. Huberath: Alanus wymyślił, że dusza jest przytwierdzona do ciała maleńkimi gwoździkami. Przewodas: Ale nie przedstawia się Śmierci z obcęgami. Napis kredą na tablicy na prelekcji o westernie: NIE STRZELAĆ DO PRELEGENTA. Agnieszka Fulińska: Ktoś napisał opowiadanie o bazaltowej rybce, która miała piramidę bitej śmietany i zgarnął wszystkie nagrody, bo o tym to jeszcze nikt nie pisał. Achika: A jest tam jakaś akcja? Szymon: A po co ci jeszcze akcja?! PWC: Jak się bardzo szybko pisze, to końcówki klawiszy przekraczają prędkość dźwięku i wtedy drastycznie spada wydajność. Andrzej Sapkowski: Co to jest sztuka? Dla mnie sztuka to jest 1/12 część tuzina. Andrzej Sapkowski: Psy i dzieci mają tylko jedno miejsce: kołek wbity w pole 300 metrów od zabudowań. Arracon 2001 Dyskusja o filmach: Ewik: Nie podniecam się Michelle Pfeiffer. Paweł: Dlaczego nie? Moim zdaniem to zupełnie normalne. Achika: Zdaje się, że dzisiaj na Canal+ jest „Imperium kontratakuje”. Silvana (pocieszająco): Mogę ci opowiedzieć. RAZ: Pisanie dreszczowca o tym, że w 1984 roku KGB zbudowało sztuczną dziwkę nie jest dreszczowcem. To znaczy, może uruchamiać niektóre mięśnie, ale nie te, co trzeba. Jo’Asia (szukając wolnego miejsca w autokarze wskazuje na leżącą na siedzeniu kurtkę): To jesteś ty czy ktoś? Sławek: Klon niesiemy, klon. Silvana (posiadaczka długopisu w kształcie miecza świetlnego): Masz długopis czy mam iść po miecz? Paweł: Właśnie się dowiedziałem, że w 1997 PWC chciał wysyłać kwiaty Kwaśniewskiemu za to, że nie zrobił wyborów w terminie Polconu. Jo’Asia: No co ty!!! Chcesz iść spać tego samego dnia, co wstałeś??? Rano 2 maja idziemy z bursy do WOK-u. Silvana: Ale dużo ludzi na ulicach! Achika: Bo dzisiaj jest dzień pracujący. Dorota: To powinni być w pracy, a nie na ulicach. Płyniemy statkiem po kanale. Brzegiem idą Tadeusz i Karolina, których mija biegiem goniąca kogoś Paulina. Achika: Mamy prędkość galopującej Pauliny. Statek zwalnia na zakręcie, żeby nie wypaść z szyn. Achika: Czytaliście o tym, jak w Wielkiej Brytanii fani chcieli założyć religię Jedi? Szymon: Zwracam wam uwagę, że do Polski można bez cła sprowadzać przedmioty kultu. W tramwaju Jacek zagląda do klatki kota Rudiego. Jacek: Ale spokojnie siedzi. Achika: A co ma robić, przepiłowywać kraty? Polcon 2001 PWC: Dopiero w „Morcie” Pratchett odkrył, że w książkach istnieje coś takiego, jak intryga. PWC: Czesi mają wydanych dwa razy tyle książek Pratchetta, co my. Głos z sali: Dlatego traktują tłumacza jak bóstwo! PWC: Można to traktować jako groźbę, ale można jako obietnicę. „Człowiek pochodzi od małpy ogólnowojskowej”. Marek S. Huberath: Naziści przyjmowali kształt runów i wydawali pragermańskie dźwięki, czyli jodłowanie. Ania: Ja należę do frakcji, że w zbroi na gołe ciało nie da się daleko zajść. Ania: Czasami te zbroje trzeba wykorzystać w mniej przyjemny sposób – Stefan żywym dowodem, a raczej martwym dowodem. Ania (do kogoś z publiczności, kto rozmawiał w trakcie prelekcji): Ciebie też spacyfikuję! Ania: Cała funkcja literacka narzeczonej Rolanda to wdzięcznie osunąć się i umrzeć. Ania: Kobiety ulegają Conanowi trzepocząc rzęsami i wdziękami. „Czasami bohater musi porzucić swój dom, swoją rodzinę, i dojść do terenu trawiastego.” Ania (w dyskusji): No, ja bym tu polimeryzowała… Kasia: Vader w VI Epizodzie składa się tylko z brwi. Silvana: Czy to ma jakieś znaczenie rytualne, że ty słodzisz herbatę przed zaparzeniem? Po wieczornej wizycie Eli w naszym pokoju: Cranberry: Wniosek jest jeden: trzeba jeździć na Polcony do Katowic, bo to jedyny konwent, gdzie organizatorzy osobiście całują uczestników na dobranoc! Imladris 2001 M.M. Rokita: Czy, podobnie jak inni redaktorzy pism fantastycznych, jesteś przekonany, że Bóg powierzył ci umysły czytelników? Jeremiasz: Żywię głęboką nadzieję, że Bóg nie powierzał mi żadnych umysłów. Nie jestem pewien, czy powierzył mi mój własny. Podejście linuxowe do wydawania „Fenixa”: czytelnicy proszeni są o poprawienie błędów i odesłanie do redakcji. Jeremiasz: Podejście microsoftowe mamy już za sobą: wydawaliśmy z błędami i udawaliśmy, że wszystko jest w porządku. Z prelekcji Mai: „Ale bycie demonem marchewki to jest dopiero coś!” A. Ziemiański: Czasami śni mi się, że siedzę w pomieszczeniu, otaczają mnie potwory… Achika (patrząc po sali): To nie sen, to rzeczywistość! Radar: Wiedźmin jest to skrzyżowanie Conana z Panem Tadeuszem. Następnym razem Żebrowski będzie grał Harry’ego Pottera. Temat z konkursu aktorskiego: Zgłosiłeś się do programu „Wybacz mi”. Chcesz się pojednać z synem. Nazywasz się Darth Vader… Vader: Synu, wybacz mi! Dam ci gwiazdkę z nieba! Może być Śmierci… Seji: Do jedzenia z MacDonalda są na pewno dodawane jakieś środki uzależniające. EwaP: Tak, nazywają się zabawki. Na konkursie potterowskim: – Skąd wypełzał Bazyliszek? – Znienacka! |
Justyna (po przeczytaniu pewnej recenzji): Nie miałam co korekcić, nawet jednego przecinka nie mogłam postawić. #Jak żyć.
więcej »Wojtek: Lead by się przydał.
Achika: CMOK!
Wojtek: Za krótki i zbyt hermetyczny. Rozwiń, proszę.
Achika: Całuję MOcno Kolegę.
GSB – Etap 21: Stożek - Ustroń
— Marcin Grabiński
GSB – Etap 20: Węgierska Górka – Stożek
— Marcin Grabiński
GSB – Etap 19: Hala Miziowa – Węgierska Górka
— Marcin Grabiński
GSB – Etap 18: Markowe Szczawiny – Hala Miziowa
— Marcin Grabiński
GSB – Etap 17: Hala Krupowa – Markowe Szczawiny
— Marcin Grabiński
GSB – Etap 16: Skawa – Hala Krupowa
— Marcin Grabiński
GSB – Etap 15: Turbacz – Skawa
— Marcin Grabiński
GSB – Etap 14: Krościenko nad Dunajcem - Turbacz
— Marcin Grabiński
GSB – Etap 13: Przehyba – Krościenko nad Dunajcem
— Marcin Grabiński
GSB – Etap 12: Hala Łabowska - Przehyba
— Marcin Grabiński
I gwiazdka z nieba nie pomoże, kiedy brak natchnienia
— Agnieszka ‘Achika’ Szady
Tajemnica beczki z solą
— Agnieszka ‘Achika’ Szady
Serializacja MCU
— Agnieszka ‘Achika’ Szady
Od Lukrecji Borgii do bitew kosmicznych
— Agnieszka ‘Achika’ Szady
Półelfi łotrzyk w kanale burzowym
— Agnieszka ‘Achika’ Szady
Zwariowane studentki znów atakują
— Agnieszka ‘Achika’ Szady
Transformersy w krainie kucyków?
— Agnieszka ‘Achika’ Szady
Płomykówki i gadzinówki
— Agnieszka ‘Achika’ Szady
Jedyna nadzieja w lisiczce?
— Agnieszka ‘Achika’ Szady
Ken odkrywa patriarchat, czyli bunt postaci drugoplanowych
— Agnieszka ‘Achika’ Szady