40 najgorszych okładek płyt roku 2019Co roku setki wykonawców robi wszystko, aby umieścić swojego reprezentanta w naszym zestawieniu. Tym razem konkurencja również była ostra, ale zwycięzców mogło być tylko czterdziestu. Oto oni! Ci, których marzeniem było znaleźć się na łamach Esensyjnego Podsumowania Najgorszych Okładek Płyt.
Piotr ‘Pi’ Gołębiewski40 najgorszych okładek płyt roku 2019Co roku setki wykonawców robi wszystko, aby umieścić swojego reprezentanta w naszym zestawieniu. Tym razem konkurencja również była ostra, ale zwycięzców mogło być tylko czterdziestu. Oto oni! Ci, których marzeniem było znaleźć się na łamach Esensyjnego Podsumowania Najgorszych Okładek Płyt. Alessandro opracował innowacyjną metodę leczącą zaburzenia ruchomości gałek ocznych. Przy okazji pomaga na problemy z drapaniem się. Taaaa… Też tak wyglądałem, kiedy próbowałem rozplątać światełka podczas ubierania ostatniej choinki. Nie tego spodziewałem się, kiedy nocą w łazience do lustra powiedziałem trzy razy „Candyman”. Z ostatniej chili. Zły, okrutny, zmutowany jałowiec ludożerca terroryzuje miasto. Policja została postawiona w stan gotowości. Właścicieli przydomowych ogródków uprasza się o pozostanie w domach. Zagadka zniknięcia tortu weselnego została szybko rozwiązana, po tym, kiedy ojciec pana młodego przyznał się, że nie zapewnił wiktu dla przygrywającej gościom orkiestry. Dodatkowa nominacja za wyjątkowo pretensjonalny tytuł albumu. …i wtedy właśnie Władek obudził się w szpitalu Brudnowskim po znieczuleniu ogólnym, które zaserwowano mu w ramach badania kolonoskopijnego. Urząd Ochrony Danych Osobowych przypomina o obowiązku przestrzegania RODO. Litości, taką okładkę mogli sobie zafundować nastolatkowie na nieopierzonym debiucie, ale nie faceci po czterdziestce. Rano po wieczorze kawalerskim Adam przekonał się, że ma bardziej przerąbane, niż bohaterowie cyklu „Kac Vegas”. Okładka zrobiona w myśl zasady: pokaż mi swoje wnętrzności, a powiem ci kim jesteś… Czy jakoś tak. Rozumiem przesłanie. Ja też nigdy nie lubiłem tych talarków. Mają posmak wyrobu czekoladopodobnego. Freddie ma tyle ikonicznych zdjęć, a jakiś mądrala na okładkę jego ostatniej składanki musiał wybrać akurat to z nieogolonymi nogami. Świetnie… Właśnie w takim tempie zjadałem obiad, kiedy koledzy wołali mnie na boisko, a mama kazała jeszcze dokończyć zupę. Myślę, że muzykom nie o taki efekt chodziło, kiedy zamawiali u grafika okładkę na której mają być wikingowie i nagie laski. Czarodziejki z Księżyca po wizycie w amerykańskiej filii McDonald’s. Najpierw takimi okładkami zdobi się albumy, a potem zaczyna się wielki lament, że mężczyźni traktują kobiety przedmiotowo i generalnie #metoo. …kiedy zaprezentowanie samej facjaty wykonawcy to za mało… Mariaż metalu i hip-hopu? Phi. Anthrax robił to już w 1987 roku. Kodeks Karny art. 162 § 1. Kto człowiekowi znajdującemu się w położeniu grożącym bezpośrednim niebezpieczeństwem utraty życia albo ciężkiego uszczerbku na zdrowiu nie udziela pomocy, mogąc jej udzielić bez narażenia siebie lub innej osoby na niebezpieczeństwo utraty życia albo ciężkiego uszczerbku na zdrowiu, podlega karze pozbawienia wolności do lat 3. Nigdy nie myślałem, że kiedykolwiek będzie mnie martwił stan polskiego hip-hopu. Gdzie się podziali ci wszyscy łysi kolesie z szalikami? Ale ktoś ma depresyjny kolor ścian w kuchni. Ciekawe co na to Magda Gessler. Ta okładka doskonale oddaje mój stan świadomości w czasie klasówek w podstawówce. Gdyby dzieciak był starszy, analogicznie wyglądałbym w liceum i na studiach. A gdyby znalazł się tam dorosły, to i jednostkowa ocena pracownika by się złapała. Chciałem napisać coś złośliwego, ale on tą grafiką trolluje się sam. Zachwyca mnie kompozycja niniejszej grafiki. Jest przemyślana w najdrobniejszych szczegółach. Nawet trampki mają pod kolor kominiarek. Och, och, jak jest mrocznie i gotycko! Zamczysko, pełnia, krwawy taniec, panienka na cmentarzu, czerwone róże i ponury zespół. Tylko czemu tak chce mi się śmiać?
Wyszukaj / Kup Mononeon „Living the Best and Worst Life at the Same Damn Time” Tak sobie myślę, że gdyby E.T. pozdrawiał innych TYM palcem, nie byłby odbierany, jako tak sympatyczny kosmita. A ja się martwiłem o stan polskiego hip-hopu… Ci w Rumunii to dopiero mają… Podobno nasz rząd przygotowuje zmiany w herbie Polski. Oby projektu nie przygotowywali ci sami goście, którzy odpowiadają za orzełka na tej grafice. – Potrzymaj mi piwo, po co mamy inwestować w zawodowego grafika, jak wszystko można zrobić w Paintcie. Od dziś nie ma świętego Mikołaja. Teraz prezenty pod choinkę przynosił będzie nieświęty Dziadek Metal. Być może to miało być zabawne, ale jest w tej okładce coś, co ewidentnie wzbudza mój wewnętrzny sprzeciw. „Ośmiorniczki będą najsmaczniejsze, jeśli na wstępie zostaną obsmażone w oliwie aromatyzowanej czosnkiem, który jest idealną przyprawą do ośmiorniczek, ponieważ dodaje im wyrazistości. Dobrze robią ośmiorniczkom zioła o mocnym, wyrazistym aromacie (rozmaryn, tymianek). Podczas obróbki cieplnej ośmiorniczki wydzielają sporo płynu i tracą na objętości. To oznacza, że planując posiłek, warto zawsze kupić nieco więcej produktu niż np. w przypadku ryby czy mięsa. 1 kg wystarcza na 2-3 porcje.” – beszamel.pl Być może ta okładka nie powinna się znaleźć w niniejszym zestawieniu. Pod warunkiem oczywiście, że stanowi ilustrację na temat zakończonej procedury brexitowej (chyba, że odnosi się do megxitu… choć biorąc pod uwagę faceta w dybach, to raczej harrxitu). Nie, nie chcecie wiedzieć skąd się biorą bąbelki w tej balii. Jeśli już, to Jezus powinien zejść z krzyża, bo spuścić łomot grafikowi odpowiedzialnemu za tę okładkę. A następnie temu, kto ją zatwierdził. A potem zespołowi… Chociaż nie, jego akurat pogrążyła sama zawartość płyty, po co kopać leżącego. „Brawo Gerl” radzi: jeśli zrobiłaś sobie seksy selfik, z którego jesteś zadowolona, ale w kadrze zaplątał się nieopatrznie zostawiony na wierzchu stanik, który psuje estetykę, najlepiej zaklej go naklejką z pokemonem. Potem możesz mówić, że to celowe. Są takie okładki, które zasługują na to, by w całości zakleić je naklejkami z pokemonami. PS. Amerykańscy naukowcy trzeci rok analizują logo zespołu, by odczytać jego nazwę. Minister Zdrowia ostrzega: patrzenie na tę okładkę dłużej niż pięć sekund powoduje spadek IQ o 20 punktów za każdą dodatkową sekundę. Wybór należy do ciebie. Ten moment, kiedy czekasz na pociąg, a przez megafon ogłaszają, że z przyczyn niezależnych będzie miał opóźnienie około czterdziestu minut. 8 lutego 2020 |
Wydawana od trzech lat seria koncertów Can z lat 70. ubiegłego wieku to wielka gratka dla wielbicieli krautrocka. Przed niemal trzema miesiącami ukazał się w niej album czwarty, zawierający koncert z paryskiej Olympii z maja 1973 roku. To jeden z ostatnich występów z wokalistą Damo Suzukim w składzie.
więcej »Muzyczna archeologia? Jak najbardziej. Ale w pełni uzasadniona. W myśl Horacjańskiej sentencji: „Nie wszystek umrę” chcemy w naszym cyklu przypominać Wam godne ocalenia płyty sprzed lat. Albumy, które dawno już pokrył kurz, a ich autorów pamięć ludzka nierzadko wymazała ze swoich zasobów. Dzisiaj najbardziej jazzrockowy longplay czechosłowackiej Orkiestry Gustava Broma.
więcej »Longplayem „Future Days” wokalista Damo Suzuki pożegnał się z Can. I chociaż Japończyk nigdy nie był wielkim mistrzem w swoim fachu, to jednak każdy wielbiciel niemieckiej legendy krautrocka będzie kojarzył go głównie z trzema pełnowymiarowymi krążkami nagranymi z Niemcami.
więcej »Murray Head – Judasz nocą w Bangkoku
— Wojciech Gołąbowski
Ryan Paris – słodkie życie
— Wojciech Gołąbowski
Gazebo – lubię Szopena
— Wojciech Gołąbowski
Crowded House – hejnał hejnałem, ale pogodę zabierz ze sobą
— Wojciech Gołąbowski
Pepsi & Shirlie – ból serca
— Wojciech Gołąbowski
Chesney Hawkes – jeden jedyny
— Wojciech Gołąbowski
Nik Kershaw – czyż nie byłoby dobrze (wskoczyć w twoje buty)?
— Wojciech Gołąbowski
Howard Jones – czym właściwie jest miłość?
— Wojciech Gołąbowski
The La’s – ona znowu idzie
— Wojciech Gołąbowski
T’Pau – marzenia jak porcelana w dłoniach
— Wojciech Gołąbowski
10 największych rozczarowań muzycznych 2019 roku
— Piotr ‘Pi’ Gołębiewski
30 najlepszych płyt 2019 roku
— Piotr ‘Pi’ Gołębiewski
Prezenty świąteczne 2019: Ja chcę to! (Prezentownik muzyczny 2019)
— Piotr ‘Pi’ Gołębiewski
Nowe szaty króla
— Przemysław Dobrzyński
Palec z artretyzmem na cynglu
— Piotr ‘Pi’ Gołębiewski
Idź do krateru wulkanu Snæfellsjökull…
— Piotr ‘Pi’ Gołębiewski
I ty możesz być Kubą Rozpruwaczem
— Piotr ‘Pi’ Gołębiewski
My i Oni
— Piotr ‘Pi’ Gołębiewski
Wielki mały finał
— Piotr ‘Pi’ Gołębiewski
Piołun w sercu a w słowach brak miodu, czyli 10 utworów do tekstów Ernesta Brylla
— Piotr ‘Pi’ Gołębiewski
Kim był Józef J.?
— Piotr ‘Pi’ Gołębiewski
Ilu scenarzystów potrzea by wkręcić steampunkową żarówkę?
— Piotr ‘Pi’ Gołębiewski
Baldwin Trędowaty na tropie
— Piotr ‘Pi’ Gołębiewski
Nie należy mylić zagubienia się w masie z tkwieniem w gównie
— Piotr ‘Pi’ Gołębiewski
Hmm, czy to, że okładki metalowe nie zdominowały zestawienia wynika z tego, że jenak jest ciut lepiej, czy może po prostu mniej metalowyhc płyt wyszło w ubiegłym roku.
Uwielbiam opisy z tego cyklu zestawień :)